Jdi na obsah Jdi na menu
 


VTÍPKY

Čaute bando napadlo mne že by jsme se tu mohli aj zasmát tak jsem tu udělal tuto rubriku.

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Jeden teplejší.

(MIRAS, 1. 12. 2012 21:22)

Sejdou se tři buzeranti a dohadují se, čím by chtěli v životě být.
První povídá: "Já bych chtěl být travičkou, lidi by na mě leželi, váleli by se po mě, to by bylo žůžo."
Druhý povídá: "Já bych chtěl být vodičkou. Lidi by se ve mě koupali, čůrali by do mě, to by bylo žůžo."
A třetí povídá: "Já bych chtěl být sanitkou."
A ostatní na něj: "A proč?"
A buzík pokračuje: "No oni by ho vždycky zezadu do mě šoupli a já bych dělal hůůů hůůů..."

dobrý koláč

(Vlado sk, 22. 2. 2012 20:06)

Niečo pre fajnšmekrov :-DDDD
SEXUÁLNY KOLÁČ Suroviny: 2 rozosmiate oči, 2 formované nohy, 2 plné nádoby mlieka, 1 pekáč, 2 vajcia, 1 banán. Postup: Hlboko sa pozrieme do rozosmiatych očí, roztvoríme dobre formované nohy a ľahko masírujeme nádoby s mliekom, pokiaľ sa pekáč dobre nepremastí, skúsime prstom, či je dobre vymastený a potom stiahneme šupku z banána pomaly ho vložíme do pekáča. Pokryjeme ho vajcami. Torta je hotová až banán zmäkne a dobre pustí šťavu.

:)

(baget, 20. 12. 2011 21:51)

Holčička tatínkovi: "Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!" Otec: "Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr - jako vždycky......"

.

(., 16. 10. 2011 14:22)


V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
... "Šukal jsem Tvojí mámu...".
... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplne nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, di domu, jsi hrozně vožralej."..:DDDDDD

rodice

(BAGET, 11. 10. 2011 21:52)


Kamil pozval svou matku na oběd.
Během jídla si Kamilova matka nemohla nevšimnout, jak krásná je Kamilova spolubydlící Lucie. Dlouho nemohla uvěřit, že vztah mezi Kamilem a Lucií je pouze platonický a její zvědavost se stále zvětšovala.
Během večera sledovala jejich vzájemné reakce a začala se zajímat, zda mezi Kamilem a Lucií nejde o něco více než vidí.
Jakoby Kamil četl její myšlenky, prohodil: „Vím co si teď určitě myslíš, ale ujišťuji tě, že Lucie a já jsme jen spolubydlící.
Asi o týden později přišla Lucie za Kamilem a říká mu: „Od té doby, co byla tvá matka u nás na večeři, nemůžu najít naši krásnou stříbrnou naběračku. Nepředpokládáš, že by ji vzala, že?“
Kamil řekl: „No, pochybuji o tom, ale pro jistotu jí pošlu e-mail. Tak si sednul a napsal:
Ahoj maminko,
víš, neříkám, že jsi vzala z našeho domu naběračku, ani neříkám ani, že jsi ji nevzala. Ale faktem zůstává, že od té doby, co jsi tu byla na oběd, jedna chybí.
Se srdečným pozdravem Kamil.
O několik dnů později dostal Kamil email od své matky, kde se píše:
Drahý synu,
víš, neříkám, že spíš s Lucií, ani neříkám ani, že s ní nespíš. Ale faktem zůstává, že kdyby Lucie spala ve své posteli, musela by tam tu naběračku již dávno najít.
Se srdečným pozdravem Maminka.

.

(BAGET, 11. 10. 2011 20:03)


V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli.
Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí, mladík, červený až za ušima, zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidi v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset euro?!!!" :DDDDDDDDDD

Nej MOTOR

(Miras, 30. 9. 2011 14:19)

V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto Kloepneckler,PhD.:
"Nejlepším motorem na světě je vagína.
Dá se nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých
velikostí a každé čtyři týdny si sama mění olej.
Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný."

Dobrej

(Miras, 30. 9. 2011 14:14)

Ona se ptá jeho:
Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný.

On odpovídá - Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak
škaredá, že mám husí kůži.

KRÁVA

(Miras, 14. 9. 2011 20:20)

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf, pije vodu, dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!